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July 21 勇2009.6.9-2009.7.21
一时间,生命可以变得如此的坎坷
且已经不知道可以寻找到何样的言语来形容这样的经历
我想象,自己是有信仰的人
我也需要信仰,哪怕只是你在我面前简单的一颦一笑
但愿过去的种种以及我们所倾付的一切会求得上苍的一丝怜悯
但愿经历过的这般死生一线能使我们铭记生命的珍贵
很想参透墙上那个“勇”字真切的涵义
很想再问问我的果报究竟为何
无论如何,明天,我会继续勇敢又坚强地出现在你们的面前。
我们,都是逆流中的勇士。 May 30 囚徒 20岁时候的我,如果看到现在的自己会是如此般陌生以及与期盼的彻底背离可能一屁股坐在街沿上失声痛苦。但是现在的我潜移默化地接受了这样的现实并自诩选择了一条很适合双鱼男的人生道路。
这好比是一只妄想能一飞冲天的凤雏怎么也不能接受自己将要被禁锢的现实。
回头看看自己,莫须有地一头砸进这个陷阱,浑然扮演起了一个囚徒的角色。
那时,年少气盛;今日,也不过是一个跳不出“因果”二字到俗子。
所以,我告诉自己,既然选择了做一个囚徒,且是一个不为人知、隐于市侩的囚徒,便得爱惜好自己身上的枷锁,把肩负在身上到镣铐擦得锃亮。
若不昧因果,囚徒的内心也当缤纷雀跃。
May 23 梅我不知道我做错了什么
这个5月居然可以这么多灾多难
磨难一个接着一个
我很难想象明天又会发生什么样可以令我窒息的恐怖故事
我总以为自己一直有着逢凶化吉的神通
但是,我很怕我熬不过去。。。 March 14 乌有长时间的浑浑噩噩
蓦然,不知道自己停下脚步该往哪里去
我和他们不同,我不是个极端浪漫主义者
我更不会把自己变成一个被牵线的木偶
我,总认为自己是一个坚定的鹰派
我,想要打仗,想要打鬼子
我想,我更是应该活在乱世
January 26 给自己的信原本计划好
在大年初一的凌晨给过去的自己写一封信
或许洋洋洒洒,或许寥寥几言
但当我坐在空荡荡的办公室里
突然觉得自己好累
我该休息了
下一个晚上,我会把信写完
2008年,淌过了那么多酸甜苦辣
我很累
2009呢?
January 01 20092008的最后几个小时里
我在听老周讲述着他女儿、侄女的点点滴滴
这仿佛是一场梦,因为我至今仅仅知道他叫老周
过去的几天里
不知名的辽宁女孩以及她的上海男友
那个名叫昭汝(或许是这个名字)的台湾女人
谜一般的傈僳族小林
普贤寺的老和尚
写东巴文的36岁男人
…………
那些的那些,林林总总
把我从2008年的边缘忽地推进了2009年
回忆会有很多
和阳光、烟圈还有炭盆一道
就留在丽江
我带着一个“勇”字,回来
开始我们的2009
November 07 伪善看到了太多关于伪善的事例
迷茫地认为大街上的林林总总都戴着微笑的面具
我们那时自诩是性情中人
拼拼杀杀酒醉金迷的日子最为惬意
或许再过一个轮回,我们依旧怀念那无拘束的生活
现在,但求我依旧刚毅不变
抛开那面具
我是你的信仰 October 24 自由也许会恨你
我知道我的脾气不是很好 也许不一定 我知道我还是一样爱著你 打开一瓶红色的酒 看著金鱼游来游去 是否我们都想要自由 我没有关系 你可以假装没事离开这里 一切好安静 我只是想把情绪好好压抑 到底谁会先说再见 我知道我一定哭泣 走的时候记得说爱我 爱我 说爱我 说爱我 难道你不再爱我 我的泪 滴下来 你从来不曾看过 为什么 为什么 爱情让人变沉重 没有人 告诉我原来不是我想像 不要 回来 你已经自由了 我也已经自由了 我没有关系
你可以假装没事离开这里 一切好安静 我只是想把情绪好好压抑 到底谁会先说再见 我知道我一定哭泣 走的时候记得说爱我 爱我 说爱我 说爱我 难道你不再爱我 我的泪 滴下来 你从来不曾看过 为什么 为什么 爱情让人变沉重 没有人 告诉我原来不是我想像 不要 回来 你已经自由了 我也已经自由了 说爱我 说爱我
难道你不再爱我 我的泪 滴下来 你从来不曾看过 为什么 为什么 爱情让人变沉重 没有人 告诉我原来不是我想像 不要 回来 你已经自由了 我也已经自由了 October 20 摇摆人生活到了一定的境界,即便开始不时地质疑自己的判断
低头看看脚下,很难界定我走的路是对亦或错
我总认为自己怀着冲劲一往无前
不求未来多么美好,只要活出一个独一无二的我来
但也害怕自己会在错误的道路上越奔越远
岁月把年轻的棱角慢慢磨平
看镜中的自己眼神多了一丝质疑
或许只有在我给你依靠给你拥抱的时候
我才能感觉到自己曾有的那种坚定
一个人的时候,我总是个摇摆人
不知自己的对错
我需要一杯咖啡,一支烟
认真地思考一下
至少不该象现在这样
满脑袋杀气
October 04 Let's start from here
Giving up, why should I September 14 酸记忆里中秋的晚上总是热热闹闹的,
可是今天的夜却是那么地无奈。
四个值班的小人,虽然也有芋艿烤鸭广式月饼,
但感觉总有一丝寒意。
最忙的日子快要过去了,
然而发觉自己真的好累。
太多的责任、太多的担子,
我不在上海的那些个刹那我甚至都忘记了自己人生的方向,
好似铜锣湾的街永远让我找不到北。
好吧,我承认人生是坎坷的,
中秋的夜晚,坐在办公室的小格子里,
鼻子有点,酸。
August 17 噩梦从没有休息的那天开始,我便是一个没有了魂的小人
工作似乎变成了生命的全部,日以继夜地强暴着我的自由
长期的精神疲劳和沉闷生活导致我经历了段传奇般做梦的经历
从最初我天天在梦里打架
到后来每晚有八竿子打不着的旧面孔闯进我的觉
从午睡打呼能把自己打醒的神奇鼾声
到做梦还在工作的恐怖人生
对我这个极度向我自由的人来说
我不知道我还能象小强般地坚持多久
我已经把自己看作是黄金圣斗士了
很担心哪天自欺欺我的办法都不好使
还有14天。。。HOLD ON
不知道今晚的梦,是什么
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